我经常听到这样的抱怨：
我的孩子走自己的路。和他说话就像对牛弹琴。他对我的建议充耳不闻.
综合起来就是“我的孩子不听话”。
我相信所有的父母都有过这样的经历：
你想让他好好学习，他却更喜欢玩游戏；
你想让他早睡早起，他却睡到凌晨很晚；
你想让他说什么就做什么，但他撒谎；
于是你开始不满，焦虑，甚至愤怒，然后说教，指责，甚至打骂。
但你会发现，暴力手段不仅会破坏亲子关系，对改善孩子的行为问题也没有任何作用。
根据心理学家的调查研究，如果家庭教育只在行为上做文章，似乎消除了一个问题，却发现马上又出现了另一个问题。
你觉得孩子没救了。其实你忽略了一件事，你忘了看你是怎么做到的。
01
在曾经希望孩子成为什么人？
如果我问你：你希望你的孩子成为什么样的人？
也许一开始你会说：只要他健康快乐。但之后你会忍不住说：我希望他成为一名学者、教授、科学家、飞行员甚至宇航员.
问题是，为什么要给孩子定这些目标？
如果你深入挖掘，你会发现，这些所谓的人生目标，很多都来自于你未实现的理想。
父母以为这是为了孩子的未来，其实潜意识里是让孩子为自己完成未完成的理想。
然而，我们已经忘记了如何带领孩子走向父母从未走过的彼岸。
比如有个读者说：“我对孩子要求不高，所以想让她钢琴过八级，普通话过一级。”。
但是，她的孩子无论如何都不愿意弹钢琴。学了半年普通话，Z和zhi的发音很混乱。后来我问她，这些都是你自己做的吗？她的回答很可爱：我希望我的孩子能做好，因为我没有做到。
这引出了两个概念：
一种叫不合理期望，就是把自己做不到的事情强加给孩子，让孩子自己去做；
第二个概念是潜在焦虑。因为我在某个地方失败了，放不下那次失败，我希望我的孩子为自己成功，去安慰曾经失败过的自己。
所以，如果你发现你给孩子定了一个人生目标，但发现他无论如何都做不到，那你大概就陷入了这两个概念。
02
你想要孩子做到的事情，自己做到了吗？
除了让孩子为自己完成不切实际的理想，父母还有一个奢望，就是希望孩子在套路和行为上超越自己。
我的一个读者说她要离婚，她老公对孩子不负责，导致孩子叛逆，经常在外面打人。
虽然我同意父亲陪伴孩子很重要，但我知道这不是儿子经常打人的原因。儿子之所以经常在外面打人，是因为夫妻双方都很暴力，经常在家里互相打骂。
而他们在外面教孩子要温柔有礼貌。这显然很难。
我的另一个朋友说：我的孩子总是顶嘴，从不承认错误，这让我很生气。
我问她：你平时做错事，怎么向别人认错？
她的回答是：我一直很小心，没做错什么，不用道歉。
这就是矛盾所在。人都会犯错。如果大人犯错后看不到自己的错误，要求孩子咄咄逼人，那么孩子的理解就是：承认错误是可耻的，所以无论我做什么，都要为之辩解。
心理学家李子勋曾经说过：“孩子的头顶有父母情绪和行为的接收器。”
即使父母无数次教孩子怎么做，语言变得更好，只要父母做不到这一点，孩子几乎做不到。
因为无论是对父母的忠诚，还是无意识的模仿，结果只有一个，那就是父母在做什么，他就做什么。
我有个朋友表达过她的神奇经历。她说她一直要求孩子早睡早起，但是她经常趁孩子睡着的时候起来追剧。她觉得这个没问题。
结果有一天她接到老师电话说孩子上课睡觉。经过调查，她发现孩子每次晚上追剧都会起来玩玩具。即使出去看电影，孩子们也只是跑到客厅看两部动画片。
这就是神奇的亲子同步效果。
作家麦家说，儿子在青春期的时候有两年不愿意和他说话。不管他和儿子有多亲近，儿子还是把他当成了敌人。
直到他回忆起自己的成长经历，想到几年来与父亲零交流，才意识到孩子完全复制了自己的成长轨迹。这才放下了儿子的谴责和判断。
综上，可以说明1000吨的理论和方法不如用放大镜看自己。
最简单的方法是，当你发现孩子的行为问题时，你可以马上和你的爱人进行比较。你有过同样的问题吗？
正如《变心》一书所说，你看孩子的行为之所以焦虑不安，是因为你把自己的问题投射到孩子身上，等待孩子为你纠正他。
03
放下双重标准，和孩子一起克服成长困难
我们工作的时候，就会有这样的体验。如果老板自己无所事事或者在无聊的电话里聊天，却拿着小鞭子在打我们给他干活，你嘴上不会反抗，但心里肯定会不服：为什么！
回归家庭也是如此。父母是孩子的权威。
父母放不下手机的时候，就要求孩子远离游戏；
父母在天天买买的时候，要求孩子勤俭节约；
父母经常吵架时，要求孩子有礼貌；
父母抑郁消极时，要求孩子乐观开朗；
孩子内部也会有同样的疑问：为什么？
我有过这样的经历。儿子写作有困难，我逼他多抄多写，就说勤奋可以弥补错误。后来回忆，小时候写字也是一样的狗吃泥，拿笔也很费劲。我知道我在犯一个错误，就是用双重标准教育孩子。
也就是“我做不到，你一定要做”，这就是家族的霸权主义。
于是我开始屈服，接受他能力上的差异。后来我发现他的字虽然还是没有那么好看，但是态度就不那么抗拒了。
另外，这位曾经强迫孩子练普通话的读者，后来放下强迫，尊重孩子画漫画的意愿，却意外获得了区二等奖。这看似无意的口误，其实是父母放任孩子的结果。
鲁道夫斯坦纳说。
所有的教育，都是自我教育。
孩子们在环境中自学。做父母只是孩子环境最重要的一部分。所以，我们要努力做一个轻松积极的儿童环境，让儿童通过这个环境自由地把握自己的命运。
一个儿童书作家说，如果她想看电视，她会很大方的看电视，告诉女儿妈妈在看电视，你可以做自己喜欢的事情。
如果她出去玩，会很大方的告诉女儿，她去爱皮了。甚至有一天，她去吃麻辣烫，回来告诉女儿，适当吃点垃圾食品没关系。毕竟我们的身体有自动排毒的功能。
这样一来，女儿对这样一个透明开放的环境下的自我管理更了解了。
她的感悟是：父母要真诚冷静，不要用双重标准给孩子制造困惑。因为父母和孩子之间有心灵感应。他们通常不听你说什么，而是看你做什么，甚至在背后感知你做什么。
所以，当你发现自己的孩子不听话的时候，可能就是你检查自己是否有双重标准的时候了。
与其骂孩子，不如问问自己：我是谁？我自己做了什么？也许答案会很明显。
那么，只要你自己调整管理，当你达到自己的标准，相信我，你的孩子会自动调整频率，接近你，甚至超越你。
