遭遇伴侣出轨，很多人最纠结的是"要不要原谅ta?",但事实上，这个问题一点都不重要！关键是要想清楚最后两个问题
我应该原谅TA出轨吗？最近有三个人问我同样的问题
其实一段感情该不该被原谅并不是最重要的问题。比这个问题更重要的是另外两个问题：TA为什么会出轨？我到底想要什么？
如果你不想清楚的知道后两个问题，那么所有的原谅或者不原谅其实都是没有意义的
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TA为什么要出轨？
在婚姻关系中，如果其中一方出轨，原因大致可以如下：
1、在婚内无法获得情感满足
一段可以天长地久的好婚姻关系必须是动态平衡的
这里的动态平衡是指双方都能看到对方的努力，并对对方的努力给予适当的情感反馈
比如在丈夫负责挣钱养家，妻子负责全职带孩子的家庭模式中，如果丈夫看不到妻子的辛苦，妻子看不到丈夫在职场的辛苦压力，那么夫妻关系很可能陷入自己的自怜，即双方都认为自己为这个家庭付出了太多，所以觉得委屈，然后以抱怨的形式向对方释放委屈。
本来，彼此都觉得委屈。这种情绪不仅得不到对方的安慰，反而愈演愈烈。此时，他们中的任何一个人都可能从外界寻求情感上的安慰，来安慰自己被负面情绪淹没的自己
如果一个人有足够的外部沟通渠道，或者社会支持条件，比如好朋友好姐妹可以畅所欲言的说出自己的情绪状态，或许TA可以从这些社会支持条件中获得一些力量来调整自己的情绪状态。但如果一个人没有足够顺畅的外部情感沟通渠道，TA可能会在相对隐秘的状态下获得情感安慰，包括出轨和暧昧。弗洛伊德认为，性是人类的第一生产力，即性作为人类的原始动力，驱动着人的许多行为。如果一个人长期性压抑自己，没有更好的渠道进行性冲动的转化，比如挣扎和工作的痛苦无力状态，那就不可能痒。
你怎么不离开，他们说：
牵着对方的手，像用左手摸右手；
看着对方的眼睛，我看不见眼睛，只看到眼角的鱼尾纹；
看着对方的尸体，有一种进入公共澡堂的冷漠；
在这样的关系中，你试图在这段婚姻中找到一些东西，挑起一圈涟漪，让它不那么死而是翻来覆去，发现除了儿童票，你们彼此谈论的话题似乎极其有限
你觉得这不是我想要的生活，却无力面对放弃婚姻的高昂代价。所以，你只能采取一个看起来不太贵的折中方案。
出轨对很多处于中年危机的人来说是一剂良药，因为它可以证明自己的魅力，摆脱对变老的焦虑；它也可以创造一个天堂，从死亡的生命中拯救和逃脱
但吃这种良药的人可能不知道，一不小心，良药就会变成毒药，破坏现有的家庭关系。
比如自恋型创伤的人会通过性伴侣的数量来证明自己的价值；
比如，童年时期遭受过性虐待的人，如果得不到修复，有的会演变成性成瘾者，通过性行为证明自己的存在价值，并原谅他们。出轨的人继续犯罪，那么这段感情必然导致对方的不幸；
如果两个变量都往不好的方向变化，比如两个人都不想为这段婚姻负责，都打破了罐子，那么最痛苦的其实是这个家庭的孩子
所以，你问我要不要原谅TA，其实应该问自己：
这次出轨让我看到了我们的关系存在哪些问题。这些问题可以改吗？
我渴望什么样的关系？现在的伴侣能带给我想要的亲密吗？
如果我不想要这段感情，但又怕失去，我怕失去什么？
只有当你知道自己能做什么，想要什么，你才知道宽恕是否如你所愿有意义。
当然还有一种可能。对方根本不需要你的原谅。TA只是想通过出轨来变相告诉你。等我们结束了，你就不用分析这些问题了，想想怎么离婚财产。分布，
生活不易，希望大家都能做到，珍惜
